электронная торговля
  

бизнес новости
Новости
Бизнес в мире
Бизнес и Интернет
Платежи и системы
Заметки о бизнесе
Бизнес идеи
Бизнес вокруг нас
Забавные факты
Технологии успеха
Добавить статью
Термины и понятия
Бизнес план
Готовый бизнес
Ипотека
Консалтинг
Франчайзинг
Платежи
Webmoney
Rupay
Яндекс.Деньги
Paycash
Easypay
E-gold
Stormpay
Moneybookers
Fethard
MoneyMail
CyberPlat
Рапида
ASSIST
Emoney
Paypal
Авторизация





Забыли пароль?
Праздники России


статистика Rambler's Top100
Наши партнёры
  • кс го рулетка


бизнес в интернете
электронный бизнес
Истории трех успешных женщин, которые пережили развод
Добавь в закладки:
Забобрить
Google
Memori
Mister-wong
Моё Место
News2.ru
Newsland
Добавить новость на SMI2
Forstart
27.10.2010 г.

Юлия Кабелкайте, генеральный директор туристического агентства "Формула отпуска", 31 год


Источник:

Замуж я вышла в 25. Он был старше меня на полтора года. До этого мы три года встречались. Наши отношения с самого начала развивались неоднозначно, но я полюбила и считала, что встретила человека, с которым, несмотря ни на что, готова прожить всю жизнь. При этом у меня было довольно много навязанных — обществом, семьей, окружением — стереотипов, которые мне хотелось воплотить в жизнь. Это, в частности, касалось и пресловутого штампа в паспорте. Сейчас я признаю, что официальная регистрация брака — следствие, а не причина счастливой совместной жизни, но тогда это было для меня очень важным. Я практически настояла, и мы все же официально поженились.

Кроме того, так как мои родители расстались, когда мне было три года, мне всегда хотелось иметь "нормальную" семью. И как раз семья мужа казалась в этом смысле не нормальной, а идеальной: родители 40 лет живут вместе, имеют двоих уже взрослых детей, при этом все постоянно общаются. Я думала, что человек, выросший в такой атмосфере, перенесет эту модель и на свою (т. е. нашу) семью. Но чем дальше, тем отчетливее я поняла, что его очень устраивает оставаться членом большой семьи родителей, и просто "подключить" туда же и меня. Хотя первый год брака прошел для меня на колоссальном подъеме, ведь сбылись мои мечты!

Вскоре родители мужа подали мне идею открыть собственное турагентство и предложили материальную помощь для старта. Нагрузка навалилась колоссальная. Я стала жить "двойной жизнью" — с одной стороны, бизнес требовал времени, сил и отдачи, и я, бывало, несколько суток подряд не могла заснуть ночью от элементарного перенапряжения, с другой — я же делала все, чтобы не акцентировать на этом внимание. У меня было ощущение, что моя работа в глазах мужа — развлечение, которое позволяет мне не сидеть дома. Только в компании общих друзей муж мог заметить: "А Юля-то у меня — молодец. Все сама, и ведь ей никто не помогает". Если у меня была возможность не афишировать свою должность, я ей всегда пользовалась. Сейчас я вообще думаю, что принижала свой вклад и свои достижения. Перелом наступил в буквальном смысле: моя заместительница сломала ногу и выпала из рабочего процесса накануне "горячего" туристического сезона. Весь удар мне пришлось принять на себя: я стала работать намного больше, и скрывать свою занятость уже не было ни возможности, ни сил. И в тот момент я почувствовала, что осталась одна. Мне очень требовалась помощь — и реальная физическая, и моральная, конечно. На "двойную жизнь" уже не хватало ресурсов. Но муж будто отказывался понимать, что происходит, требуя от меня, чтобы наша жизнь хотя бы внешне никак не менялась.

Спустя полгода, когда я вышла из состояния цейтнота и стресса и огляделась по сторонам, то поняла, что стоило мне перестать везти, как паровозу, наши отношения, как они встали.

Поговорить у нас никак не получалось. Муж не хотел слушать "эту ерунду" и отвечал: "Лично меня в наших отношениях все устраивает. Если у тебя есть претензии, то ты с ними и разбирайся". Это отношение масштабировалось и на ставший болезненным для нашей пары "детский вопрос". Однако сделав выводы из истории со "штампом в паспорте", я не хотела его ни  подталкивать, ни заставлять, ни тем более ставить перед фактом.

В итоге в ходе очередной моей попытки донести то, что я чувствую в наших отношениях и понять, как это видит он и куда, по его мнению, мы придем, если все будет продолжаться в том же духе, я услышала предложение "съездить отдохнуть" или "пойти пожить к маме", что я и сделала. Когда у нас состоялся разговор, я сказала, что не могу отделаться от ощущения, что все время куда-то его тащу против его воли: то в брак, то в отцовство, то еще куда-то. Я знала, что мой уход — это шаг отчаяния, последняя мера, чтобы привлечь его внимание к себе и к нашим отношениям. Но муж сказал довольно четко, что "стоять под балконом и петь серенады" он не будет. А я, кстати, как раз этого и не ждала. Я ждала осознанного ответа на вопрос, какими он видит наши отношения дальше, если вообще видит. Целый год я держала дистанцию с внешним миром, объясняя, что ничего страшного, мы не развелись, просто пока не живем вместе. Но муж занял позицию обиженного, брошенного женой, которая почему-то вдруг ушла и не возвращается. Вернуть меня пытались его родители, общие друзья, только не он. И в одну из наших встреч он мне сказал: "Ты же меня хорошо знаешь. Тогда ты тем более должна знать, что я не изменюсь". И я понимаю, что он прав, потому что он имеет право быть самим собой. Но по своему опыту я знаю, что измениться можно — было бы желание, но это намного тяжелее, чем сказать "да, я такой".

Официальный развод все же состоялся, когда я совершенно случайно узнала, что муж для всех продолжает играть роль оставленного, покинутого и оскорбленного, а сам уже полгода  живет с другой женщиной. Эта ситуация, первоначально ужасно болезненная, в итоге избавила меня от чувства вины перед "брошенным на произвол судьбы" мужем. Потому что до этого момента мне было сложно поставить точку в наших отношениях.

Муж долго отказывался идти подавать заявление на развод, мотивируя это тем, что я прекрасно знаю, насколько неважны для него "все эти официальные процедуры".

Я не горжусь тем, что мне пришлось пережить развод, и не считаю это личным достижением. Но сейчас я гораздо лучше понимаю, что нужно лично мне, чего бы мне хотелось, что является для меня по-настоящему важным и ценным. Не могу сказать, что развод помог мне открыть в себе новые качества, скорее я смогла вернуться к себе настоящей. 

Елена Шмидт, управляющий партнер фирмы "Фармоникс"

Мне 41 год, замуж я вышла "как все" — в 24 года за иностранца, но жить остались в России. Причем это был сознательный выбор: немцы очень надежны. Романтические чувства присутствовали, но это было вторично, первично — надежность, стабильность и рациональный подход к жизни.

Вступить в брак было совместным решением. Но каждый при этом считал себя в нем главным. У нас были партнерские отношения, просто меня тянуло в одну сторону, его — в другую.

В первый год хотелось чего-то нового, но ты понимаешь, что твоя вторая половина тебе этого дать не может, и во всех своих инициативах не находишь поддержки. Его все устраивало. Он начал первым смотреть в "другую сторону" в поисках своего идеала: именно домашнего, тапочно-котлеточного. При этом я идеальная хозяйка, прекрасно готовлю, всегда держала дом в идеальном порядке, и никаких претензий по этой части ко мне никогда не было. Наоборот, обустройство дома мне тогда, да и сейчас, доставляет удовольствие.

Но недовольство в отношениях накапливается. Нам не хватало друг друга в плане эмоций, ощущения друг друга. Причем, как мне кажется, это было обоюдным: ему не хватало меня, а мне — его.

Про немцев говорят, что они эффективны, но не креативны. В начале меня это очень привлекало: я всегда знала, какой у нас план дня, месяца и даже план года. Но как раз потом эта структурированность и запланированность даже с моей врожденной консервативностью стала меня утомлять. Хотя в рабочих вопросах он мне очень помогал. На тот момент мы оба — вчерашние выпускники вузов — начинали активно строить карьеру.

Я всегда была настроена на успех, но муж к моим рабочим успехам не ревновал. Наоборот, я могла обсудить с ним рабочий вопрос, хотя я работала совсем в другой сфере — компании Bayer. Его советы всегда были очень эффективны, что бы он ни говорил. Дальше я придавала им оттенок креативности — и добивалась успеха. То, что я не могла сделать в своей семейной жизни в плане экспромта и креатива, я переносила на работу, где отрывалась по полной программе.

Так было все десять лет нашего брака. Еще в самом начале у меня были гениальные идеи, как разнообразить нашу жизнь — например, сорваться к друзьям на вечеринку, но все это заканчивалось одинаково. Он говорил: "все, стоп, надо ехать домой. Это нельзя и это нельзя". Всегда была сдерживающая сила, даже если тебе хорошо. Это была уже некая власть обстоятельств над тобой, которая решает, как надо жить "правильно".

Конечно, были срывы, что естественно, и истерики, но крайне редко. Наши семейные проблемы я долгое время вообще  считала не проблемами, а так, мелкой деталью, которая, конечно, мешает жить, но не сильно, и ее решение можно отложить на потом. Думала, что если сейчас не готова решать, могу просто изменить свое отношение к этому.

Я очень старалась. Во-первых, потому что я не могла признать, что  где-то совершила ошибку (например, выйдя замуж), во-вторых, я же сама принимала все решения. Внешне мы выглядели идеальной парой с идеальными отношениями.

После неудачных социальных экспромтов мы взяли собаку, решив, что это сблизит нас и добавит новизну в отношения. Это была ошибка, хотя мы очень старались "все делать правильно". Мы выбрали совершенно не городскую собаку — афганскую борзую. Поэтому наше основное сближение происходило в тот момент, когда мы в течение шести часов разыскивали ее с фонариками по всему Нескучному саду (она любила от нас убегать на прогулке). 

Развод случился, наверное, потому, что в какой-то момент мы оба стали "смотреть по сторонам". Я-то анализировала ролевые модели других семей. Но он первый нашел свое счастье. Узнав об этом случайно, собрала свои вещи и ушла без скандала. Хотя, конечно, я не каменная. Узнав о существовании другой женщины, я высказала мужу все, что о нем думаю и о ситуации. И, знаете, после такого эмоционального выступления мне стало легче.

Он, конечно, пытался меня возвращать, говорил, что мы оба допустили ошибку, но я считаю, что все поступки по "возврату" меня были больше продиктованы привычкой. Не поверите, но сильной эмоциональной травмы перед разводом у меня не было. Я анализировала факты: у меня много работы, и я ею поглощена, он хочет развода, и я его тоже хочу.  Помню, тогда подумала: "Боже мой, ну ведь это должно было случиться рано или поздно". 

И я получила шанс начать жить по-настоящему. И когда он наконец устал меня возвращать, то подал на развод. Я очень благодарна ему, что он довел эту ситуацию до конца. Мы остались приятелями. В конце концов никто никому не сделал больно, и у нас было общее прошлое.

Вообще в том, что распадаются отношения, я считаю, всегда виновата женщина. В том, что распался мой брак, конечно, виновата я. Я хотела другой жизни и других отношений. Чтобы остаться в своем браке, мне надо было себя сломать и отключить свои желания, но я себя не сломала, и поэтому брак кончился. Я могла себя убедить, что не надо ничего менять, а надо просто жить в тех условиях, которые есть. Это я не подходила под эту модель брака. Сейчас я стала собой прежней.

После развода я наконец перестала заниматься "семейным планированием", но второй брак случился довольно скоро. Во-первых, после того как я, не стесняясь, объявила, что мой первый брак кончился, на дистанцию ухаживания вернулись те, кто не проявлял инициативы, зная, что я замужем. Мы вместе уже пять лет, моей дочери три года.

В нашем браке я просто живу и больше не взращиваю отношения. Они просто есть. Если в том браке я сама себя не устраивала, то в этом браке я себе нравлюсь. Мне не надо воспитывать в себе отношение к чему бы то ни было. Жизнь бьет ключом. Мы все время куда-то уезжаем, много суеты. Наверное, именно этой суеты мне не хватало в стерильности первого брака. И наконец у меня много чувств. 

Если первый брак был браком разума, то второй стал браком сердца.

Какие выводы я сделала для себя из этой истории? Во-первых, все, что ни делается, к лучшему. Теперь я в этом просто уверена. Во-вторых, надо давать себе выплеснуть эмоции — те 15 минут моего монолога на повышенных тонах мужу о его измене были важными и дали мне эмоциональную разрядку. В-третьих, ни в коем случае не надо замыкаться в себе, надо выходить во внешний мир и не надо стесняться того, что случилось. Да, я открыто обсуждала, что развожусь, правда, конечно, не вдаваясь в детали. Вокруг меня оказалось много адекватных людей — друзей и подруг, которые давали адекватные советы. Те друзья, которые считались общими, конечно, в момент развода разделились, но я не потеряла ничего.

У меня нет времени анализировать, а правильно ли я живу во втором браке.  Говорят, что второй брак — это победа надежды над опытом. Так и есть: я когда-то надеялась жить эмоциями, ярко — и у меня все получилось. 

Мария Украдыженко, менеджер инвестиционных проектов

Формально я не была замужем, но это можно легко назвать гражданским браком — к моменту того расставания мы прожили вместе шесть лет.  Много раз планировали пожениться, трижды даже уже совсем серьезно.  Мы встретились буквально на следующий день  после своего девятнадцатилетия. Я была студенткой. О карьере я не думала, вся моя жизнь была нацелена на то, чтобы сделать хорошо любимому мужчине. Одно время довольно комфортно чувствовала себя домохозяйкой: мы переехали из Петербурга в Москву, сняли в Москве квартиру, строили жизнь в новом городе. Материально семью полностью обеспечивал он, и главным был, безусловно, тоже он.

Однако чем больше он зарабатывал, тем позднее приходил домой, чаще не ужинал, мы все меньше и меньше времени проводили вместе.  Потом появилась возможность переехать в большую квартиру, нанять домработницу. У меня стало много свободного времени, и я пошла снова учиться. Ему это в целом не нравилось, потому что хотелось, чтобы я всегда была дома. В итоге мы уехали за рубеж во время моей сессии, и я бросила институт. Потом я все-таки устроилась на работу. Там меня хвалили, быстро продвигали, но дома начались скандалы. Наши графики не совпадали: я рано вставала и рано ложилась.

В результате он стал ходить везде один, а потом, как выяснилось, не один. Когда я обо всем узнала, то винила во всем себя, но мыслей бросить его не было. С тех пор мы перестали расставаться, я бросила работу и зажила уже совсем на 100% его жизнью. Но наши отношения уже никогда не вернулись к тому, что было раньше. За эти шесть лет он прошел путь от обычного провинциального мальчика до московского олигарха со всеми атрибутами в виде дорогой машины, охраны и вороха малолетних любовниц из модельной среды. Пыталась поймать его с поличным, но при этом очень боялась расставания, думая, что если он меня бросит, то я умру.  Я, будучи худой от природы, похудела еще на 6 кг, была похожа просто на скелет.

Само расставание в результате не было для меня громом среди ясного неба. Слишком долго все длилось. Он в очередной раз попросил меня уехать обратно в Петербург, сказал, что любит другую и хочет строить с ней отношения, выдав на прощание $1000, и разрешил пожить один месяц в его питерской квартире в надежде на то, что я его лишний раз не буду беспокоить. У меня не было сил сопротивляться, и я уехала. Сразу после приезда я устроилась на работу в первую попавшуюся фирму офис-менеджером с зарплатой $400. Уже через неделю он умолял меня вернуться, все забыть и начать совместную жизнь, как говорят, с чистого листа. Но для меня это было хорошим уроком, и я уже ему не верила. Была обида за то, что я все это время жила его жизнью.  Поэтому было страшно обидно, что он этого не ценил и смог меня бросить — одну, без денег, без жилья, без работы.  Я как-то вдруг поняла, что надо быть самостоятельной, что надо строить свою жизнь, что надо иметь какую-то финансовую и моральную независимость, чтобы никогда больше не оказаться в этой унизительной ситуации.  Так получилось, что он, сам того, наверное, не желая, создал мне этот самый стимул, и очень качественно его создал.

Это был 2004 год. Сейчас я работаю в той же компании и являюсь одним из ее топ-менеджеров.

Источник:


Источник



Ваш коментарий будет первым

Добавить коментарий
Имя:
Коментарий:

Код:* Code

 
электронная торговля
Найди информацию
Курсы валют ЦБ
 1   GBP    78.35р.
 1   USD    58.10р.
 1   EUR    69.68р.
 10   UAH    22.23р.
Последнее обновление:
20.09.2017 17:23
Котировки акций
Индексы и котировки - в реальном времени. Валюта, акции - с задержкой 15 мин, итоги - без задержки (обновление информации - по Refresh/Reload)

Экспорт новостей

Вы можете получать последние бизнес новости и материалы портала в RSS формате.

rss бизнес новости финансы курсы валют платежи Бизнес и Интернет

rss бизнес новости финансы курсы валют платежи Бизнес в мире

rss бизнес новости финансы курсы валют платежи Платежи и системы

rss бизнес новости финансы курсы валют платежи Все новости

rss бизнес новости финансы курсы валют платежи Бизнес идеи

rss бизнес новости финансы курсы валют платежи Бизнес вокруг нас

rss бизнес новости финансы курсы валют платежи Забавные факты

электронные платежные системы